Voltando para ficar

Feliz graças a Deus. Eis o resultado depois de um ano de gastroplastia. Sei que ainda terei que emagrecer mais uns 10/15 kls, mas confesso estar mto satisfeita, não só esteticamente, mas por causa da saúde tmbm.

Meu velho, empoeirado e abandonado blog rsrsrsrs

Poxa... como o tempo é cruel, como tudo passa tão rápido... Outro ano passou (ebaaa estou vivendo o lucro de Deus, pois o Dr achou que com o resultado da minha última biópsia eu logo estaria do "lado de la"; seja lá que lado for esse não quero ir ainda, pois a vida é bela kkkkkkkkkk. Voltei no infecto e ele pediu para esperar uns 3 meses e retornar para "ver" se o victrelis já estaria liberado. Os 3 meses já passaram e semana que vem voltarei para uma consulta e determinada a brigar judicialmente para fazer o retratamento. Sinceramente não ando muito bem... aparente pareço "o bicho da goiaba", "sadia toda", mas sei e sinto que as coisas não são tão simples assim. Sinto mais cansaço que sentiria normalmente. Minha memória... o que é isso mesmo??? Faço coisas absurdas e ridículas por causa da memória e o único paleativo que encontrei para essas situações foi rir, mas rir muito, já que não consigo controlar "meus neurônios sobreviventos que chamo carinhosamente de tico e teco". Passo por muitos momentos de frustrações e estress por causa da memória e isso me incomoda bastante. Sou franca em dizer que após o primeiro tratamento com interferon+ribas nunca mais consegui ser a mesma, pois muitas sequelas ficaram. Consegui emagrecer 35 kls e hoje tenho uma vida bastante ativa e por incrível que pareça até exercícios físicos consegui incluir em minha rotina e isso tem me ajudado muito tanto fisicamente como emocionalmente, pois é uma forma de "descarregar" o estress do dia-a-dia. Estou vivendo um momento de felicidade muito grande com meu marido e meus filhos. Não fico pensando muito nesse vírus, pois sei que não resolve nada mesmo e então decidi viver um dia de cada vez e o mais intensamente possível. Voltarei para contar novidades assim que eu tiver novidades rsrsrsrs.

Fé....

Fui em um hepatologista esses dias e ele não me deixou nada animada. Ligou para o médico que fez minha biópsia, conversou sobre a biópsia e me disse que infelizmente a situação não era "boa", pois na opinião dele eu não devo esperar os novos medicamentos (haja vista que os mesmos podem demorar muitos e muitos anos para estarem disponíveis), pois já possuo nódulos no fígado. Enfim... nada animador, mas fiz novos exames, inclusive pcr quantitativo e fiquei feliz com os resultados, pois todas as taxas estão normais e o pcr quantitativo deu 287.000 (poxa, como diminuiram os "bichinhos" rsrsrsrsr). Como é feriado prolongado por causa do carnaval só voltarei a falar com o médico semana que vem, porém tenho conversado muito com o Médico dos médicos e creio sim na cura. Sei que Deus pode me curar, afinal, Jesus Cristo morreu na cruz do calvário e levou sobre Ele todas as minhas enfermidades e pelas Suas pisaduras eu já fui sarada. Claro que Deus pode usar a medicina nesta cura, mas pode não usar tmbm. Ora a fé a certeza das coisas que se esperam, a convicção de fatos que não se veêm. A fé traz à existência aquilo que não existe e minha vida é firmada na fé em Jesus Cristo e na Palavra do Senhor. Quando penso em fé me vem na mente também a esperança, pois esperança e fé NÃO andam de mãos dadas não, pois fé é para hoje, é a ação do AGORA, pois tudo aquilo que você projeta para o futuro deixa de ser fé e vira esperança. E tenho fé que já sou curada, pois Jesus já garantiu minha cura na cruz do calvário. Ok, ok, continuo sendo portadora né??? Então... isto é fé, pois sei que tenho o vírus, mas minha certeza da cura é muito maior que a existência desse invasor. A Palavra de Deus diz que já fui curada e não que serei curada algum dia. Então essa cura é para hoje. Parece loucura??? Bem... A Palavra da Cruz é loucura para os que perecem, mas para nós que somos salvos é PODER DE DEUS! Minha vida está maravilhosa, não sinto nenhum sintoma da doença e sequer tenho tempo para lembrar que carrego esse invasor no meu organismo. Levarei os exames para o hepato dia 09, mas vou continuar orando e buscando direção de Deus, pois não sei se me disponho novamente a fazer novo tratamento ou não. Os efeitos colaterais são horríveis, as chances são menores e não estou disposta a sacrificar o tempo que disponho para Deus e a obra Dele para ficar novamente prostrada em uma cama sofrendo horrores. Tenho meus médicos "humanos", mas confio no Médico dos médicos e espero Dele a direção para minha vida. Enfim... passou o feriadão e voltei no hepatologista com meus exames e fui uma situação muito engraçada, já que o homem natural não entendem as coisas de Deus, já que as mesmas se discernem espiritualmente.... O médico olhou meus exames e disse que estava "confuso", já que a biópsia dizia uma coisa e meus exames atuais mostravam outro resultado totalmente diferente. Claro que ri quando o médico falou que ficou confuso, pois Deus confunde mesmo a medicina rsrsrsrs. Resumindo... ele mandou eu ir no meu infectologista para ter uma segunda opinião. Fui no meu infecto lindo e maravilhoso rsrsrsrs. Ele ficou muito feliz com os resultados dos exames e disse que estou ótima e que não iniciarei o retratamento agora, pois ele tem certeza que posso esperar o inibidor de protease ainda para este ano. Enfim, estou aqui na dispensação da graça de Deus e atenta ao mover Dele em minha vida. Continuo firme e forte na obra do Senhor, gerando muitos frutos e saqueando o inferno para honra e glória do Senhor. Como eu já disse anteriormente... se for propósito de Deus eu fazer esse retratamento, farei, porém espero e creio na direção Dele para minha vida e estou feliz da vida com meu ministério crescendo a cada dia e sequer sobra tempo para lembrar desse invasor em meu organismo rsrsrs. Glórias a Deus por absolutamente tudo.

AAAA, ainda não contei para vocês que fiz redução de estômago né??? Estou perdendo peso aos pouquinhos (bem lentamente), mas o importante é que estou perdendo peso e diminuindo a carga da esteatose no meu precioso fígado né? Outra boa nova é que voltei para a igreja e estou feliz da vida congregando na Luz para os Povos de Anápolis/GO. Logo reinicio o retratamento (se esta for a vontade de Deus), estou apenas esperando os novos medicamentos e torcendo para Jesus não me levar antes kkkkkkkkkkkkkkkkkk. É um pouco desanimador sabermos que não há uma data definida ainda para a liberação dos inibidores de protease, porém não quero tentar um retratamento usando o mesmo medicamento que usei anteriormente sem alcançar o resultado desejado (RSV). Confesso que fiquei muito chocada quando peguei o resultado "positivo" novamente, pois segundo as "estatísticas" eu tinha mais de 90% de chances de conseguir a cura, já que era considerada "respondedora precoce". Vai entender né????............... Bem, o que sei é que estou bem, levando uma vida normal e esperando no Senhor, pois aqueles que confiam e esperam no Senhor são como os montes de Sião que não se abalam, mas permanecem para sempre. Antes da redução do estômago eu estava pesando "incríveis" 102 quilos e agora estou com 80 quilos e me sentindo muito bem, graças a Deus. Trago algumas sequelas ainda do tratamento com o interferon, mas nada que atrapalhe minha vida e me impeça de ir em frente.

Uauuuu, quase um ano sem visitar meu blog rsrsrrs

Infelizmente não venho trazer boas novas, porém, apesar das novas circunstâncias nunca estive tão bem em minha vida. O vírus voltou após 3 meses de tratamento e não vou dizer que isso não tenha me abalado, mas quem me conhece sabe que em poucos dias tirei de letra e segui em frente. Bem.... Há muitas e muitas coisas para compartilhar, porém não terei esse tempo agora, mas prometo sim voltar e colocar tudo em dia.... Poxa.... vai dar para escrever um livro rsrsrsrsr. Bjks para todos.

Finalmente voltei

 

AAA sei que abandonei meu blog, mas vocês vão me compreender.....

Terminei o tto no final de novembro e desde então travei outra luta para desintoxicar o organismo. Sempre ouvi o médico dizendo que após o tto o organismo podia "reclamar" a falta dos medicamentos, mas eu olhava para ele e pensava: Está de brincadeira, pois quem sentiria falta de medicamentos tão agressivos???

O "efeito rebote" veio com tudo após o tto, mas como recebi amigas muito queridas que vieram passar uns dias comigo (Luciane de Curitiba e Isabel de Boa Vista RR), não tive muito tempo para "curtir o rebote" rsrsrs. Logo que elas foram embora e voltei à minha rotina algumas "coisinhas" foram aparecendo, como mau-humor e insônia (quem fica sem dormir e fica bem humorado?).

Enfim fui me readaptando e fazendo a regressão dos antidepressivos e calmantes que continuei a tomar logo após o término do tto. Hoje já não faço uso de medicamentos e minha vida está "voltando" ao normal.

Daqui alguns dias faço o PCR novamente (3 meses após o término do tto) e estou bastante e ansiosa, pois sou consciente que o genótipo 1 costuma reincidir.

Ainda não me sinto completamente recuperada e algumas dores e fadiga me perturbam de vez em quando.

Continuo comendo demaisssss (já li a postagem da Flor sobre engordar após o tto rsrsrs) e não nego que estou bastante ansiosa, mas acredito que logo tudo isso passe.

O tico e o teco (os neurônios sobreviventes) ainda estão preguiçosos e sinto muita dificuldade de concentração. Aliás, não é só o tico e o teco que estão preguiçosos, eu também estou muito preguiçosa kkkkkkkk.

Claro que não sinto saudades do tto, mas com certeza sempre sentirei saudades desse período em que eu podia dormir despreocupadamente o dia inteiro kkkkkkkk.

Acabeiiiiiiiiiiiiiiiiii

Graças a Deus tomei minha última dose de interferon hoje. Estou com febre, dor de cabeça, enjoo e outras coisitas mais, mas estou muito feliz. Espero ter mais disposição agora para partilhar com vcs como foi meu tto, pois meu blog está abandonado rsrsrsrs. Assim que eu melhorar venho contar para vcs como foi o final do tratamento (foi dose para leoa kkkkkkk). :D

Rapadura é doce, mas não é mole não rsrsrsrs

Estou em um período difícil do tratamento (dois meses para o fim) e todos os efeitos colaterais do início do tratamento "resolveram voltar"... Estou fraca, indisposta, com muitas dores no corpo, intestino "encrencado" (literalmente "enfezada kkkk), feridas na boca, enjôos, raciocínio lento e estou "começando" a perder a paciência rsrsrssr.

Hoje o laboratório teve que vir coletar meus exames aqui em casa, pois simplesmente não consigo dirigir, aliás, não quero nem sair da cama kkkkkk.

Pode ser que seja queda de plaquetas, mas isso só os exames poderão afirmar.

Meu corpo está sofrendo com a sobrecarga de medicamentos e estou bastante "chatinha".

Esses altos e baixos do tratamento são muito chatos e é difícil programar qualquer coisa, pois nunca sei como estarei no dia seguinte.

Estou com uma fraqueza muscular horrível e sinto que minhas forças se esgotaram (agora é contigo Senhor rsrsrsrs).

Passo por semanas em que durmo muito e em outras simplesmente fico me sentindo como uma panqueca na frigideira, rolando na cama de um lado para outro rsrsrsrs. Prefiro lidar com o excesso de sono do que com a ausência dele, pois o estresse físico e emocional é acentuado com a falta do sono.

Meu cabelinho está crescendo bem, mas infelizmente está crescendo todo espetado (estou parecendo esse gatinho maluco da foto kkkkkkkk). Quem me olha na rua deve achar que sou punk kkkkkk.

Continuo tentando manter o bom humor, mas confesso que em determinadas situações é impossível e acabo explodindo.

Ansiedade de final de tratamento; acredito que estou somatizando tudo isso e meu corpo está pagando "o pato" rsrsrsrs.

Continuo no meu SPA cerebral e espero que tudo isso logo faça parte do passado.

Sonho em retomar minha "vida" após o tratamento (apesar de ser ciente que nem tudo voltará a ser como antes).

Uma realidade que todos temos que enfrentar é que o tratamento sempre traz seqüelas e precisamos nos adaptar com as novas limitações da melhor forma possível.

AAAA estou sonhando com um belo período de férias pós interferon, preciso me dar esse presentinho rsrsrsrs.

SPA cerebral

Impossível manter a ansiedade sob controle depois de 9 meses de tratamento, estou ansiosa com o fim do mesmo (12 semanas yuupyyy) e por mais que eu declare minha fé e creia na cura sou humana e de vez em quando sinto-me um pouco "cambaleante" rsrsrsrs. Sou bastante ciente das dificuldades de tratamento do meu genótipo e a baixa porcentagem de R.S.V Resposta Sustentável do Vírus) ao tratamento.

Falando de uma forma mais simples... Algumas pesquisas acham que o sub-tipo 1b é ao que parece o mais agressivo dos Vírus, com uma predisposição maior de avançar para a cirrose, e respondendo menos a terapia com Interferon.

É comum recidivas nesse tipo de genótipo e apesar da fé e da esperança, essa é uma realidade que preciso enfrentar e estou tentando encarar isso com o mesmo bom humor com que encarei o tratamento até agora.

Creio que a vida (os problemas) deva ser encarada "de frente" e que todas as possibilidades devam ser avaliadas para evitar frustrações intensas e também um desgaste emocional desnecessário (digo desnecessário por ser ciente que "acidentes de percursos" podem ocorrer).

Acompanho muitas pessoas que passam pelo tratamento com a mesma resposta virológica negativa e depois desmoronam ao fazerem um novo PCR no fim do tratamento e descobrirem que o "bicho papão" voltou.

Não estou sendo negativa, apenas "realista" (mesmo crendo em um Deus de milagres). Não posso prever o futuro e estou tentando viver esse presente com os pés bem firmes no chão para não correr o risco de "escorregar".

É minha forma de autopreservação, vivo o presente, me alegro com as vitórias, mas jamais acreditei que a vida é um mar-de-rosas e que o mundo é Pink rsrsrs. A vida é um desafio constante e precisamos estar preparados para as adversidades também.

Apesar do grande otimismo sou um tanto quanto realista (ser realista e manter uma visão otimista parece dúbio, mas é possível alcançar essa perspectiva e ainda manter uma "mente saudável" rsrsrsrs).

Até certo ponto, ter medo é natural e saudável. Um dos fatores de sobrevivência da humanidade, desde a pré-história, foi o condicionamento a ter reflexos rápidos. Quem dormia no ponto, ficava para trás, morria de fome. Por uma questão de seleção natural, o homem lembra mais facilmente das coisas ruins. Ao ler uma notícia ruim, o normal é sentir algo desagradável. Essas sensações são interpretadas pelo cérebro antigo, o sistema límbico, da seguinte forma: se tenho essa sensação ruim, é porque isso é "perigoso". O fato entra então na memória emocional e fica registrado como algo perigoso que coloca a vida em risco.

O que não pode acontecer é ficarmos paralisados pelo medo e criando "fantasmas" emocionais.

Neste momento estou buscando equilíbrio entre a inteligência racional e a emocional (estou colocando meu cérebro em uma espécie de " SPA" rsrsrsrs).

O fim do tratamento e a R.S.V. é apenas uma etapa a ser vencida e encarando desta forma acredito que estou chegando ao fim de uma "etapa".

Sei que ando “sumida”...

Sei que relaxei com meu cantinho, mas é a preguiça que anda enormeeee e escrevo tanto na comunidade hepatite c que fico com preguiça de escrever aqui novamente rsrsrsrs.

   

Estou me sentindo bem (na medida do possível) e só uma "ferida" enorme no canto da minha boca é que anda me deixando chateada rsrsrsr.

   

Estou mais ativa agora no final do tratamento, mas não deixo de sentir cansaço.

Meus exames estão ótimos, graças a Deus e tenho fé que permanecerão assim até o fim do tratamento.

   

Também estou mais calma, mais centrada e já consigo "me controlar" rsrsrsrs.

 

Com as melhoras significativas que estou tendo alguns medicamentos de "apoio" já foram deixados de lado (meu bolso agradeceu bastante kkkkk). Continuo com o antidepressivo e o calmante conforme receitado pelo médico, mas logo as doses serão diminuídas (atualmente tomo 20mg de citalopram e 2mg de alprazolam).

 

Quando exagero um "pouco" sinto dores no corpo, mas nada tão grave que me faça tomar medicamentos fortes para dores.

 

As dores de cabeça deram uma trégua e as dores do estômago estão mais calmas (ou será que me acostumei???).

 

O que posso dizer é que o tratamento é difícil, mas é possível, basta termos um pouquinho de garra e perseverança.

 

Abraços para todos.